Wat voor nut heeft de dood, het verval? Het ruimt op! Tijd voor iets nieuws. Anders zou het leven èn te druk èn te saai worden.
Daarom vandaag een lijst van vervallen muzikale zaken. Dingen die echt niet meer kunnen. Die echt dood zijn. Ook al denkt De Oude Muziekindustrie daar anders over.
- Met lang haar achter een rack van tenminste 3 synthesizers hoog gaan staan om vervolgens af en toe de oogjes te sluiten als een betuiging van een soortemet genot.
- Met een omhang-keyboard tegen de rug van de gitarist aan gaan staan. Tip voor gitaristen: maak een snelle move opzij.
- De quantize optie van een sequencer gebruiken. Te strak is gewoon niet lekker (geldt voor de meiden ook, want wij mannen houden immers van vlees!).
- 3 maanden of langer in een studio gaan zitten om er vervolgens met 10 nummers uit te komen waarvan er slechts 3 enigszins te pruimen zijn.
- Met een omgekeerd petje en twee vette vingertjes in de lucht een beetje ‘jo!jo!jo!’ roepen.
- Meedoen aan de X-factor of afgeleide programma’s onder het motto van ‘Op Zoek Naar Het Zwakke Schaap’.
- Met je Floyd Rose een duikvlucht maken.
- Ruis en brom als nadelen zien.
- Met drumpads de boel inspelen om er vervolgens 3 weken lang geluiden bij te zoeken.
- ‘Fix it in the mix’ roepen. Überhaupt de term ‘mixen’ gebruiken maakt je verdacht mannetje!
- Gitaren met nieuwe snaren.
- De Auto-Tune gebruiken.
- Sessiemuzikanten uitnodigen. Vrienden daargelaten.
- Een galm effect op je stem zetten. Je bent de paus niet man!
- Braaf wachten totdat het platenlabel je album uitbrengt. Echte muzikanten knallen de muziek na afloop van elke sessie direct op bittorrent sites.
- Op MySpace iedereen gaan wijsmaken dat je de nieuwe god op aarde bent terwijl je in je leven nog nooit van die kuttrap achter het podium van Paradiso geflikkerd bent.
- Regelmatig bij je moeder gaan eten vanwege De Gezonde Hap.
- Andere bandjes voor het gerecht dagen omdat ze 1 seconde uit jouw ongeïnspireerde nummer gebruiken.
- Met een pilotenmicrofoon om je harses, gehesen in korset, een lijp dansje doen.
- Je kind Madonna, Britney, Elton, U2, Frans, of uhm, Marco noemen.
- Met een zonnebril op gaan verkondigen dat dit je allerlaatste concert ooit is terwijl je fans spontaan een spasme in de kransslagaders ontwikkelen. Om vervolgens ook nog te gaan beweren dat je van je fans houdt!
- Playbacken (met of zonder Auto-Tune!).
- In De Wereld Draait Door slechts een ‘1 minuutje coupletje en een refreintje’ doen en je beledigd voelen als we allen in koor ‘hoer!’ roepen.
- Wat loopjes aan en uit zetten en heel langzaam een filter opendraaien. We willen je zien zweten idioot met je laptop! Of anders gezegd: kantoorklerken zijn uit!
- Te lange gitaarsolo’s. (maatstaf: langer dan een toilet-bezoek, of helemaal van Paradiso vooraan naar achteren lopen, bier aan de bar bestellen en weer teruglopen om er vervolgens achter te komen dat die fukking gitarist nog steeds uit zijn bucks loopt te gieren).
- Je gitaar afstoffen.
- Nog erger: een glijmiddel tegen het roesten van je snaren gebruiken. (tip als dat jouw dwangneurose is: gewoon nokken ermee en je aanmelden bij de thuiszorg!).
- Bandfoto’s laten maken door een fotograaf die met kunstlicht, een statief, een make up assistent en een hele dure camera (wat? gebruik jij je fooncam niet?) werkt.
- Lid zijn van de BUMA maar het er tegelijkertijd ook weer niet helemaal mee eens zijn, maar ja je blijft toch maar lid want, ja je weet ook niet zo goed wat er gaat gebeuren in de toekomst en je bent eigenlijk best bang om je nek uit te steken en gelooft het toch niet helemaal dat het gemiddeld salaris van BUMA medewerkers veel meer is dan jij ooit zult verdienen en de BUMAAS zullen toch zeker echt niet van die boefjes zijn zeker, en je twijfelt en je weet het gewoon niet en… uh, uh… mamma!!!
- Op een ander willen lijken. Je laat gewoon die baard staan of niet. Alsof dat mij interesseert. Spelen, eikel!
Als je je in een van bovenstaande zaken kunt vinden, helaas: you’re history dude!
(foto credits: het geweldige WMFU)
Geef een reactie